Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 апреля 2017
Ох, испужались мы тут на днях, что наша коша беременна. Ну мало ли, вдруг поэтому нам её предыдущие хозяева и сбагрили, как дуракам. Ощупали живот - оказался просто жир (который ещё кавайно свешивается, когда её берёшь на ручки :3). А потом она была застукана за пожиранием корма прямо из пакета, который стоял во вполне доступном для неё месте, и всё окончательно встало на свои места.
воскресенье, 16 апреля 2017
Я перед сложным выбором: быть или не быть ленивой жопой и, соответственно, ехать или не ехать завтра на пленарное заседание конференции? С одной стороны, вроде как надо послушать доклады умных людей, тем более, что они интересные, и я всё равно собиралась завтра ехать в город. С другой же, я могу просто не проснуться вовремя, а ещё завтра мне надо дописать свой доклад, с которым я выступаю в четверг.
Вообще, как всегда ближе к концу семестра, дел навалилось невпроворот, но сейчас у меня хотя бы нет гнетущего ощущения, что больше половины этих дел яйца выеденного не стоят, как это было в бакалавриате и, тем более, в школе.
Вообще, как всегда ближе к концу семестра, дел навалилось невпроворот, но сейчас у меня хотя бы нет гнетущего ощущения, что больше половины этих дел яйца выеденного не стоят, как это было в бакалавриате и, тем более, в школе.
вторник, 11 апреля 2017
23:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 10 апреля 2017
Мне нужно, чтобы меня уже наконец-то долбанула депрессия по-полной, да так, чтобы я точно рыпнуться не могла и как миленькая ехала в родной город лечиться и в тишине с покоем размышлять о смысле жизни, своём месте в ней и прочих как бы высоких материях.
Ну или чтобы желание надавать всем вокруг по морде и после этого повеситься самой вовсе перестало возникать, или хотя бы не так резко чередовалось с рвением ликующе присоединиться ко всем разом бурлящим вокруг событиям, везде успеть, взять и отдать так много, насколько хватит сил.
Да ещё и чёртовы проблески осознания того, что всё бесполезно... Бесполезно, потому что слишком динамично это всё. Всё так быстро, что я, живя, не успеваю испытать удовлетворение от жизни. Важные моменты приходится проглатывать, не прожевав и не ощутив вкуса, иначе другие важные моменты просто пролетят мимо.
Ну или чтобы желание надавать всем вокруг по морде и после этого повеситься самой вовсе перестало возникать, или хотя бы не так резко чередовалось с рвением ликующе присоединиться ко всем разом бурлящим вокруг событиям, везде успеть, взять и отдать так много, насколько хватит сил.
Да ещё и чёртовы проблески осознания того, что всё бесполезно... Бесполезно, потому что слишком динамично это всё. Всё так быстро, что я, живя, не успеваю испытать удовлетворение от жизни. Важные моменты приходится проглатывать, не прожевав и не ощутив вкуса, иначе другие важные моменты просто пролетят мимо.
воскресенье, 02 апреля 2017
Ты воротишь нос и презрительно фыркаешь от того, какое это аниме глупое и штампованное, и вообще ширпотреб для малолетних яойщиц,
а тем временем главгад незаметненько становится твоим хасубандо.
а тем временем главгад незаметненько становится твоим хасубандо.
воскресенье, 12 марта 2017
13:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 января 2017
14:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 июля 2016
Всё дело в том, что я привязываюсь к людям.
Я мало кого подпускаю слишком близко к себе. Ненавижу большие компании, где вроде все вместе, но каждый сам по себе. Ненавижу болтовню в транспорте с целью скоротать время в дороге. Это вообще отдельная тема.Не понимаю я людей. Как можно быть до такой степени социоблядью, чтобы не потерпеть пары суток в поезде без болтовни. Тем более, что сейчас, слава НТП, есть куча гаджетов, которые помогут скоротать время. Ненавижу пустые разговоры с левыми людьми. Ненавижу, когда за желание общаться принимают обычную вежливость. Но если я встречаю родственную душу, мне трудно её отпустить.
Пять лет назад я постоянно зависала на беоне, и там общалась там с одним парнем. У нас было столько всего общего. У нас были похожие вкусы, увлечения, сходные взгляды на мир. Нам всегда было, о чём поговорить, мы были близкими друзьями, даже обменялись телефонами и планировали встретиться как-нибудь в реале, не смотря даже на то, что живём в разных странах. Но потом он как-то внезапно ушел, а я так и не забыла о нашей дружбе. Почти год назад зашла в свой заброшенный аккаунт, написала ему в лс и кинула ссылку на себя в вк, но ответа, разумеется, так и не дождалась. И вот я сижу и до сих пор думаю о том, как бы нам возобновить общение. И знаете, что самое интересное? У меня ещё есть шанс до него достучаться, ведь он оставил мне тогда телефон. Не знаю, может быть, сейчас у него вообще не тот номер. Может быть, за эти годы он стал настолько другим человеком, что наши с ним взгляды на жизнь и интересы совершенно разные и мы больше не сможем вот так запросто болтать обо всё на свете, как раньше. Может быть, у него появилась очень ревнивая девушка или вообще жена (хотя он всегда предпочитал парней), которая не даст нам общаться. Не знаю. И, скорее всего, никогда не узнаю, потому что я нерешительное чмо и ни за что не смогу написать ему, а тем более, позвонить, даже как следует набухавшись.
Я мало кого подпускаю слишком близко к себе. Ненавижу большие компании, где вроде все вместе, но каждый сам по себе. Ненавижу болтовню в транспорте с целью скоротать время в дороге. Это вообще отдельная тема.Не понимаю я людей. Как можно быть до такой степени социоблядью, чтобы не потерпеть пары суток в поезде без болтовни. Тем более, что сейчас, слава НТП, есть куча гаджетов, которые помогут скоротать время. Ненавижу пустые разговоры с левыми людьми. Ненавижу, когда за желание общаться принимают обычную вежливость. Но если я встречаю родственную душу, мне трудно её отпустить.
Пять лет назад я постоянно зависала на беоне, и там общалась там с одним парнем. У нас было столько всего общего. У нас были похожие вкусы, увлечения, сходные взгляды на мир. Нам всегда было, о чём поговорить, мы были близкими друзьями, даже обменялись телефонами и планировали встретиться как-нибудь в реале, не смотря даже на то, что живём в разных странах. Но потом он как-то внезапно ушел, а я так и не забыла о нашей дружбе. Почти год назад зашла в свой заброшенный аккаунт, написала ему в лс и кинула ссылку на себя в вк, но ответа, разумеется, так и не дождалась. И вот я сижу и до сих пор думаю о том, как бы нам возобновить общение. И знаете, что самое интересное? У меня ещё есть шанс до него достучаться, ведь он оставил мне тогда телефон. Не знаю, может быть, сейчас у него вообще не тот номер. Может быть, за эти годы он стал настолько другим человеком, что наши с ним взгляды на жизнь и интересы совершенно разные и мы больше не сможем вот так запросто болтать обо всё на свете, как раньше. Может быть, у него появилась очень ревнивая девушка или вообще жена (хотя он всегда предпочитал парней), которая не даст нам общаться. Не знаю. И, скорее всего, никогда не узнаю, потому что я нерешительное чмо и ни за что не смогу написать ему, а тем более, позвонить, даже как следует набухавшись.
Всё дело в том, что я привязываюсь к людям.
Я мало кого подпускаю слишком близко к себе. Ненавижу большие компании, где вроде все вместе, но каждый сам по себе. Ненавижу болтовню в транспорте с целью скоротать время в дороге. Это вообще отдельная тема.Не понимаю я людей. Как можно быть до такой степени социоблядью, чтобы не потерпеть пары суток в поезде без болтовни. Тем более, что сейчас, слава НТП, есть куча гаджетов, которые помогут скоротать время. Ненавижу пустые разговоры с левыми людьми. Ненавижу, когда за желание общаться принимают обычную вежливость. Но если я встречаю родственную душу, мне трудно её отпустить.
Пять лет назад я постоянно зависала на беоне, и там общалась там с одним парнем. У нас было столько всего общего. У нас были похожие вкусы, увлечения, сходные взгляды на мир. Нам всегда было, о чём поговорить, мы были близкими друзьями, даже обменялись телефонами и планировали встретиться как-нибудь в реале, не смотря даже на то, что живём в разных странах. Но потом он как-то внезапно ушел, а я так и не забыла о нашей дружбе. Почти год назад зашла в свой заброшенный аккаунт, написала ему в лс и кинула ссылку на себя в вк, но ответа, разумеется, так и не дождалась. И вот я сижу и до сих пор думаю о том, как бы нам возобновить общение. И знаете, что самое интересное? У меня ещё есть шанс до него достучаться, ведь он оставил мне тогда телефон. Не знаю, может быть, сейчас у него вообще не тот номер. Может быть, за эти годы он стал настолько другим человеком, что наши с ним взгляды на жизнь и интересы совершенно разные и мы больше не сможем вот так запросто болтать обо всё на свете, как раньше. Может быть, у него появилась очень ревнивая девушка или вообще жена (хотя он всегда предпочитал парней), которая не даст нам общаться. Не знаю. И, скорее всего, никогда не узнаю, потому что я нерешительное чмо и ни за что не смогу написать ему, а тем более, позвонить, даже как следует набухавшись.
Я мало кого подпускаю слишком близко к себе. Ненавижу большие компании, где вроде все вместе, но каждый сам по себе. Ненавижу болтовню в транспорте с целью скоротать время в дороге. Это вообще отдельная тема.Не понимаю я людей. Как можно быть до такой степени социоблядью, чтобы не потерпеть пары суток в поезде без болтовни. Тем более, что сейчас, слава НТП, есть куча гаджетов, которые помогут скоротать время. Ненавижу пустые разговоры с левыми людьми. Ненавижу, когда за желание общаться принимают обычную вежливость. Но если я встречаю родственную душу, мне трудно её отпустить.
Пять лет назад я постоянно зависала на беоне, и там общалась там с одним парнем. У нас было столько всего общего. У нас были похожие вкусы, увлечения, сходные взгляды на мир. Нам всегда было, о чём поговорить, мы были близкими друзьями, даже обменялись телефонами и планировали встретиться как-нибудь в реале, не смотря даже на то, что живём в разных странах. Но потом он как-то внезапно ушел, а я так и не забыла о нашей дружбе. Почти год назад зашла в свой заброшенный аккаунт, написала ему в лс и кинула ссылку на себя в вк, но ответа, разумеется, так и не дождалась. И вот я сижу и до сих пор думаю о том, как бы нам возобновить общение. И знаете, что самое интересное? У меня ещё есть шанс до него достучаться, ведь он оставил мне тогда телефон. Не знаю, может быть, сейчас у него вообще не тот номер. Может быть, за эти годы он стал настолько другим человеком, что наши с ним взгляды на жизнь и интересы совершенно разные и мы больше не сможем вот так запросто болтать обо всё на свете, как раньше. Может быть, у него появилась очень ревнивая девушка или вообще жена (хотя он всегда предпочитал парней), которая не даст нам общаться. Не знаю. И, скорее всего, никогда не узнаю, потому что я нерешительное чмо и ни за что не смогу написать ему, а тем более, позвонить, даже как следует набухавшись.
понедельник, 18 апреля 2016
Проститутка
Будто забыв о своём проклятье,
Резко вдохнув сигаретный смог,
Женщина в синем коротком платье
Переступила его порог
Без суеты. Только взгляд скитальца
Каменно-серых уставших глаз.
Нервно блеснуло кольцо на пальце -
Мать подарила ей как-то раз.
В городе спящем всё как и прежде.
Через минуты придёт рассвет.
Женщина в чёрту пошлёт надежду!
Женщине - только пятнадцать лет.
И среди тысячей разных судеб
Ей не откроет никто дверей.
Город без боли её забудет,
Как и других своих дочерей.
Будто забыв о своём проклятье,
Резко вдохнув сигаретный смог,
Женщина в синем коротком платье
Переступила его порог
Без суеты. Только взгляд скитальца
Каменно-серых уставших глаз.
Нервно блеснуло кольцо на пальце -
Мать подарила ей как-то раз.
В городе спящем всё как и прежде.
Через минуты придёт рассвет.
Женщина в чёрту пошлёт надежду!
Женщине - только пятнадцать лет.
И среди тысячей разных судеб
Ей не откроет никто дверей.
Город без боли её забудет,
Как и других своих дочерей.
воскресенье, 20 марта 2016
***
Отражается в стёклах полночь,
Укрывается дымкой спящей.
Пролился, как на рану щёлочь,
Сон о памяти уходящей.
Паутинка снежинок хрупких
Прячет след на замёрзшей тропке,
Тянет пламя шальные руки
К прошлогодних журналов стопке.
Красно-синий рассвет истлеет.
Он попросит у старых зданий
Позабыть о себе скорее
И не требовать оправданий.
Фиолетовых глаз прощальный
Взгляд падёт на немые искры.
Здесь когда-то плясала Тайна,
А теперь лишь рыдает призрак.
Отражается в стёклах полночь,
Укрывается дымкой спящей.
Пролился, как на рану щёлочь,
Сон о памяти уходящей.
Паутинка снежинок хрупких
Прячет след на замёрзшей тропке,
Тянет пламя шальные руки
К прошлогодних журналов стопке.
Красно-синий рассвет истлеет.
Он попросит у старых зданий
Позабыть о себе скорее
И не требовать оправданий.
Фиолетовых глаз прощальный
Взгляд падёт на немые искры.
Здесь когда-то плясала Тайна,
А теперь лишь рыдает призрак.
Стихотворение написано по мотивам рассказа
Чарльза де Линта "Зима была суровой".
Чарльза де Линта "Зима была суровой".
среда, 09 марта 2016
Что такое проклятие? Возможно, это вечное одиночество и скитания отверженного. Или, может быть, неугасающий огонь войны. Или жестокие пытки... Много чего можно пожелать тому, кого ненавидишь. Много чего можно видеть в собственных ночных кошмарах.
Не знаю, с чего вдруг я задумалась, а не будет ли самым страшным проклятием постоянно уходящая надежда... Всем ведь знакомо это чувство, когда после страшного или неприятного сна просыпаешься ужасно расстроенным или напуганным, будучи уверенным, что всё произошедшее - реальность. Но медленно приходит осознание, что это был лишь сон, и сейчас он растворяется, почти ничего после себя не оставляя.
Представь себе, ты в аду. В вечной тьме, в полном одиночестве, в постоянном страхе, мучимая бескрайней тоской, которая медленно душит, словно липкий ледяной мазут течёт по внутренностям. Умереть бы, но вот только ты, похоже, уже мертва...
Но вдруг, всё ещё находясь в темноте, ты чувствуешь, что вокруг не так уж холодно. Ещё спустя секунду осознаёшь, что лежишь на чём-то мягком и тёплом... С трудом открывая глаза, видишь, как предрассветный сумрак обволакивает комнату. Ну конечно же! Всё, что было до этого - те одиночество, холод, страх, - было лишь ночным кошмаром! Чувствуешь, как быстро бьётся сердце под действием выплеснувшегося в кровь адреналина.
Постепенно то страшное, холодное, липкое тает, исчезает, словно призрак, становясь всё менее реальным, уступает место уютному одеялу и слегка тянущему из приоткрытой форточки майскому холодку.
С трудом приоткрывая глаза, словно сквозь пелену видишь, что рядом спит любимый человек. Точно, сегодня же у вас долгожданный совместный выходной, вы собирались пойти на выставку кошек, а потом в гости к друзьям...
Или, проснувшись, ты чувствуешь, что не можешь пошевелиться, потому что на тебе удобно расположились два твоих кота. Кажется, ещё очень рано, а за окном уже загудели первые автомобили. Из-под закрытой двери в комнату просочился свет - кто-то из членов твоей семьи уже проснулся и готовит завтрак под аккомпанемент какого-то дурацкого утреннего шоу по радио. Впереди у тебя тяжелый день: учёба, работа, тренировка. Но, вспоминая сегодняшний сон, ты слабо улыбаешься, понимая, что хочешь жить...
А может быть, тебя будят пьяные вопли за стеной. Подумать только, ещё такая рань, а они уже успели надраться! Или они ещё с вечера готовы? Общага такая общага! Открывая глаза, видишь сквозь утренний полумрак лежащий на столе билет на поезд. Ах, да, сегодня первый день каникул, и ты, как всегда на "отлично" закрыв сессию, едешь домой, к родителям, в свой родной город...
Ты только хочешь встать, чтобы подойти к окну, взглянуть на последние утренние звёздочки и ярко-алую полоску рассвета, чтобы окончательно забыть о страшном сне. Но вдруг в какие-то доли секунды всё это исчезает, и снова возникают те страх, темнота и одиночество. И это они реальны. А том прекрасный большой мир с любимыми людьми, в котором ты только что просыпался и который был таким настоящим, остался чёрт знает в каком измерении. Ты снова один, ты снова ничто...
Не знаю, с чего вдруг я задумалась, а не будет ли самым страшным проклятием постоянно уходящая надежда... Всем ведь знакомо это чувство, когда после страшного или неприятного сна просыпаешься ужасно расстроенным или напуганным, будучи уверенным, что всё произошедшее - реальность. Но медленно приходит осознание, что это был лишь сон, и сейчас он растворяется, почти ничего после себя не оставляя.
Представь себе, ты в аду. В вечной тьме, в полном одиночестве, в постоянном страхе, мучимая бескрайней тоской, которая медленно душит, словно липкий ледяной мазут течёт по внутренностям. Умереть бы, но вот только ты, похоже, уже мертва...
Но вдруг, всё ещё находясь в темноте, ты чувствуешь, что вокруг не так уж холодно. Ещё спустя секунду осознаёшь, что лежишь на чём-то мягком и тёплом... С трудом открывая глаза, видишь, как предрассветный сумрак обволакивает комнату. Ну конечно же! Всё, что было до этого - те одиночество, холод, страх, - было лишь ночным кошмаром! Чувствуешь, как быстро бьётся сердце под действием выплеснувшегося в кровь адреналина.
Постепенно то страшное, холодное, липкое тает, исчезает, словно призрак, становясь всё менее реальным, уступает место уютному одеялу и слегка тянущему из приоткрытой форточки майскому холодку.
С трудом приоткрывая глаза, словно сквозь пелену видишь, что рядом спит любимый человек. Точно, сегодня же у вас долгожданный совместный выходной, вы собирались пойти на выставку кошек, а потом в гости к друзьям...
Или, проснувшись, ты чувствуешь, что не можешь пошевелиться, потому что на тебе удобно расположились два твоих кота. Кажется, ещё очень рано, а за окном уже загудели первые автомобили. Из-под закрытой двери в комнату просочился свет - кто-то из членов твоей семьи уже проснулся и готовит завтрак под аккомпанемент какого-то дурацкого утреннего шоу по радио. Впереди у тебя тяжелый день: учёба, работа, тренировка. Но, вспоминая сегодняшний сон, ты слабо улыбаешься, понимая, что хочешь жить...
А может быть, тебя будят пьяные вопли за стеной. Подумать только, ещё такая рань, а они уже успели надраться! Или они ещё с вечера готовы? Общага такая общага! Открывая глаза, видишь сквозь утренний полумрак лежащий на столе билет на поезд. Ах, да, сегодня первый день каникул, и ты, как всегда на "отлично" закрыв сессию, едешь домой, к родителям, в свой родной город...
Ты только хочешь встать, чтобы подойти к окну, взглянуть на последние утренние звёздочки и ярко-алую полоску рассвета, чтобы окончательно забыть о страшном сне. Но вдруг в какие-то доли секунды всё это исчезает, и снова возникают те страх, темнота и одиночество. И это они реальны. А том прекрасный большой мир с любимыми людьми, в котором ты только что просыпался и который был таким настоящим, остался чёрт знает в каком измерении. Ты снова один, ты снова ничто...
четверг, 25 февраля 2016
10:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 февраля 2016
Все немного художники, немного поэты, немного фотографы, немного танцоры, немного геймеры... Если перечислять всё, на это уйдёт весь мой день. А у меня и так сегодня слишком много дел. Я ведь тоже немного журналист, немного педагог, немного спортсменка, немного музыкант, немного поэт, немного фикрайтер и даже совсем чуть-чуть пиарщик.
В старших классах меня чуть было не положили в ПНД с неврозом, но удалось обойтись антидепрессантами и психологом. Причина была в том, что я чувствовала себя изолированной, оторванной от жизни. Я была просто хикки. Сейчас всё поменялось кардинально, и мне приходится прилагать некоторые усилия, чтобы не вести себя как социоблядь. Я выбрала ту профессию, которая требует ежедневно общаться с большим количеством разных людей ежедневно, я занимаюсь общественной деятельностью, иногда занимаюсь графоманией, чтобы расслабиться, езжу на разные форумы/олимпиады/конференции... Мой образ жизни - это образ жизни среднестатистического современного человека 20-25 лет. И это нормально.
Интересной и яркой личностью считается тот, у кого много увлечений. Чем больше, тем ярче. Только вот в последнее время я часто задумываюсь, насколько это правильно. Всё проистекает из культа успеха, о котором я вроде как уже писала раньше. Да и вообще, когда видишь, сколько в мире интересного, хочется проглотить всё и сразу. И не подавиться. Но умение расставлять приоритеты, как у меня, так и у многих моих знакомых, всё больше сходит на нет. Слово "саморазвитие" уже оскомину набило, честно. Куда ни плюнь, везде люди, саморазвитые до предела. Могут поддержать разговор о чём угодно, хоть о разведении рэгдоллов, хоть об артхаусном кино, хоть об античной литературе. Все рисуют, фотографируют, поют, пишут... Только при ближайшем рассмотрении выясняется, что живых рэгдоллов они видели только краем глаза на кошачьей выставке, за всю жизнь посмотрели только 2 артхауса, а об античности вообще только пару статей в википедии прочли. Рисуют они плохо, фотографируют одинаково на зеркалку и на телефон, пишут откровенно графомански...
Но самое страшное, что многие считают, будто бы широким кругозором можно подменить профессиональные компетенции. Ничего, что я плохой врач или юрист, зато я много читаю.
Вот честно, я ещё не расставила для себя приоритеты. Да и с планированием времени у меня пока туго, хотя я стараюсь что-то исправлять. Да, я вполне могу оставить все свои увлечения в качестве хобби, но сосредоточиться нужно на чём-то одном, чему я буду отдавать большую часть сил и времени, в чём стану незаменимым специалистом. На это уйдёт время, и немалое, но постараться надо.
В старших классах меня чуть было не положили в ПНД с неврозом, но удалось обойтись антидепрессантами и психологом. Причина была в том, что я чувствовала себя изолированной, оторванной от жизни. Я была просто хикки. Сейчас всё поменялось кардинально, и мне приходится прилагать некоторые усилия, чтобы не вести себя как социоблядь. Я выбрала ту профессию, которая требует ежедневно общаться с большим количеством разных людей ежедневно, я занимаюсь общественной деятельностью, иногда занимаюсь графоманией, чтобы расслабиться, езжу на разные форумы/олимпиады/конференции... Мой образ жизни - это образ жизни среднестатистического современного человека 20-25 лет. И это нормально.
Интересной и яркой личностью считается тот, у кого много увлечений. Чем больше, тем ярче. Только вот в последнее время я часто задумываюсь, насколько это правильно. Всё проистекает из культа успеха, о котором я вроде как уже писала раньше. Да и вообще, когда видишь, сколько в мире интересного, хочется проглотить всё и сразу. И не подавиться. Но умение расставлять приоритеты, как у меня, так и у многих моих знакомых, всё больше сходит на нет. Слово "саморазвитие" уже оскомину набило, честно. Куда ни плюнь, везде люди, саморазвитые до предела. Могут поддержать разговор о чём угодно, хоть о разведении рэгдоллов, хоть об артхаусном кино, хоть об античной литературе. Все рисуют, фотографируют, поют, пишут... Только при ближайшем рассмотрении выясняется, что живых рэгдоллов они видели только краем глаза на кошачьей выставке, за всю жизнь посмотрели только 2 артхауса, а об античности вообще только пару статей в википедии прочли. Рисуют они плохо, фотографируют одинаково на зеркалку и на телефон, пишут откровенно графомански...
Но самое страшное, что многие считают, будто бы широким кругозором можно подменить профессиональные компетенции. Ничего, что я плохой врач или юрист, зато я много читаю.
Вот честно, я ещё не расставила для себя приоритеты. Да и с планированием времени у меня пока туго, хотя я стараюсь что-то исправлять. Да, я вполне могу оставить все свои увлечения в качестве хобби, но сосредоточиться нужно на чём-то одном, чему я буду отдавать большую часть сил и времени, в чём стану незаменимым специалистом. На это уйдёт время, и немалое, но постараться надо.
четверг, 17 сентября 2015
Та-да-да-дам!
Очередной сезон ненависти к мудакам, в которых влюбляются мои подругу, прошу считать открытым!
Очередной сезон ненависти к мудакам, в которых влюбляются мои подругу, прошу считать открытым!
На этот раз мудак-то женского пола... Это лишь моё скромное мнение, но исходя из всего увиденного на страницы этой девочки в вк, я сделала вывод, что она просто позерка, перечитавшая яойной манги и косящая под лесбиянку, потому что это типа круто и модненько. Пока что она наигралась, и ей Ленка поэтому не нужна уже. Прекрасно всё понимаю, меня в своё время так же "нагревали" пару раз. Ну ладно, как показывает мой небольшой жизненный опыт, рано или поздно всё разруливается.
воскресенье, 30 августа 2015
Админить сайт нашего универа поручили каким-то криворуким ослам! Простите за столь резкое выражение...
Во-первых, бедные абитуриенты... Раздел приёмной комиссии настолько "креативно" оформлен, что разобрать там что-то с первого раза невозможно. Одни хэштеги, наставленные повсюду совершенно не в тему, чего стоят. Жертвы инстаграмма, блин! Как сказал бы Артемий Лебев, так верстают только мудаки. Мне, как человеку, изучающему в этом самом универе в том числе и веб-дизайн, это видеть просто больно.
Но это всё ерунда. Эти замечательные люди до сих пор не выложили расписание, хотя учёба начинается уже через день! Ну ладно, будем верить, что они, как труъ-распиздяи, сделают это завтра. В последний момент то есть. А если они уж совсем-совсем труъ - то в расписание должно появиться в 12 ночи. Ладно, ждём-с...
Во-первых, бедные абитуриенты... Раздел приёмной комиссии настолько "креативно" оформлен, что разобрать там что-то с первого раза невозможно. Одни хэштеги, наставленные повсюду совершенно не в тему, чего стоят. Жертвы инстаграмма, блин! Как сказал бы Артемий Лебев, так верстают только мудаки. Мне, как человеку, изучающему в этом самом универе в том числе и веб-дизайн, это видеть просто больно.
Но это всё ерунда. Эти замечательные люди до сих пор не выложили расписание, хотя учёба начинается уже через день! Ну ладно, будем верить, что они, как труъ-распиздяи, сделают это завтра. В последний момент то есть. А если они уж совсем-совсем труъ - то в расписание должно появиться в 12 ночи. Ладно, ждём-с...
четверг, 27 августа 2015
"Вспоминать Холокост - это не, не-не-не-не-не то же самое, что бороться за предотвращение будущих холокостов. Большинство тех, кто вспоминает, - просто нытики. Они думают, что если люди будут скорбеть о прошлых холокостах, человеческая природа чудом преобразится и никто в будущем не захочет истребить целый народ".
Во время чтения я запнулась на этой цитате, а потом несколько минут просто перечитывала только её...
Нил Стивенсон "Криптономикон".
Во время чтения я запнулась на этой цитате, а потом несколько минут просто перечитывала только её...
среда, 26 августа 2015
Работа-работа, перейди на Федота, с Федота - на Якова, с Якова - на всякого.
Вот люди страдают, что не могут устроиться по специальности... А у меня ситуация обратная: не могу устроиться чёртовым промоутером! А работать копирайтером-рерайтером-корреспондентом пока нет сил. Просто для меня совмещать интеллектуальный труд с учёбой сложно, не могу я 24 часа в сутки работать головой. А деньга нужна. Кто же виноват, что наших стипендий хватает только на проезд и на мороженку? А мне как бы уже 21, это слишком много, чтобы сидеть на шее у родителей. Одно дело - попросить денег на какую-то насущную необходимость вроде еды, транспорта и тому подобного. Другое - клянчить деньги на то, без чего вроде и можно прожить, но хочется. Сюда относятся концерты, поездки на конференции, покупка техники и различных гаджетов, курсы иностранного языка, книги, материалы и приспособления для рукоделия, различные приблуды для гитары, одежда, косметика, оплата занятий по аэробике и бассейна, пьянки с друзьями, в конце концов... И наверное, я ещё что-то забыла.
В общем, без работы мне сейчас крайне сложно. 2 ночи я поработала рерайтером на новостном портале. 2 дня я ходила как зомби. А заработаю я там всего-то от 4 до 5 тысяч, при графике 5/2. Да ну нафиг, как говорится. Хотела отработать сегодня ещё ночку, но поняла, что меня уже не хватит и сообщила об этом работодателю. В запасе у меня есть ещё несколько вакансий, попытаю счастье с ними. Кто ищет, тот в основном находит.
Вот люди страдают, что не могут устроиться по специальности... А у меня ситуация обратная: не могу устроиться чёртовым промоутером! А работать копирайтером-рерайтером-корреспондентом пока нет сил. Просто для меня совмещать интеллектуальный труд с учёбой сложно, не могу я 24 часа в сутки работать головой. А деньга нужна. Кто же виноват, что наших стипендий хватает только на проезд и на мороженку? А мне как бы уже 21, это слишком много, чтобы сидеть на шее у родителей. Одно дело - попросить денег на какую-то насущную необходимость вроде еды, транспорта и тому подобного. Другое - клянчить деньги на то, без чего вроде и можно прожить, но хочется. Сюда относятся концерты, поездки на конференции, покупка техники и различных гаджетов, курсы иностранного языка, книги, материалы и приспособления для рукоделия, различные приблуды для гитары, одежда, косметика, оплата занятий по аэробике и бассейна, пьянки с друзьями, в конце концов... И наверное, я ещё что-то забыла.
В общем, без работы мне сейчас крайне сложно. 2 ночи я поработала рерайтером на новостном портале. 2 дня я ходила как зомби. А заработаю я там всего-то от 4 до 5 тысяч, при графике 5/2. Да ну нафиг, как говорится. Хотела отработать сегодня ещё ночку, но поняла, что меня уже не хватит и сообщила об этом работодателю. В запасе у меня есть ещё несколько вакансий, попытаю счастье с ними. Кто ищет, тот в основном находит.
понедельник, 24 августа 2015
Август ворвётся в разбитые окна чужих сновидений,
Время уснёт под покровом упавших берёзовых листьев.
В блеске заката закружится танго немых наваждений,
Шелком рассвета рябины укроются кисти.
Сонные травы согреют собою упавшие звёзды,
По проводам долетят откровений короткие строки.
Песней когда-то несказанных истин наполнится воздух.
В вечер бескрайней оденется город, сметая пороки.
Кто-то танцует средь ночи безлунной под пение ветра,
Пламя костров в унисон затрепещет с биением сердца,
Лето умчится в пустынные дали, порвав километры.
Осень проснётся, дыша ароматами клёна и перца.
Время уснёт под покровом упавших берёзовых листьев.
В блеске заката закружится танго немых наваждений,
Шелком рассвета рябины укроются кисти.
Сонные травы согреют собою упавшие звёзды,
По проводам долетят откровений короткие строки.
Песней когда-то несказанных истин наполнится воздух.
В вечер бескрайней оденется город, сметая пороки.
Кто-то танцует средь ночи безлунной под пение ветра,
Пламя костров в унисон затрепещет с биением сердца,
Лето умчится в пустынные дали, порвав километры.
Осень проснётся, дыша ароматами клёна и перца.