Вчера я, как всегда, пошла прогуляться вечером. На улице было прохладно и тихо, из раскрытых окон двухэтажных домов доносились голоса, где-то громко мяукали коты, на стадионе играли дети... И низко-низко над землёй, как старое бабушкино покрывало, лежал дымок от сожжённых картофельных плетей. И я вдруг почувствовала, что в какой бы точке нашего маленького провинциального городка я не находилась, я всё равно дома. Здесь мне уютно и спокойно, и каждый уголок пропитан маленькими воспоминаниями.

Я сидела на железной оградке стадиона, глядя на взошедший полумесяц и просто хотела быть здесь и сейчас, в этом городе, среди этих людей, среди запахов перезрелых яблок, флоксов, сырой земли и дымка костров.

---

Не люблю середину суток - время примерно с 14.00 до 16.00. Не люблю невыразительный, безликий дневной свет и молчаливую пустоту на улицах. Не знаю, почему, просто не люблю, и всё тут. Вечно на это время приходится то отдых от того, что было с утра, то ожидание того, что будет вечером. Словно паришь в пустом пространстве... Как в каком-то фантастическом фильме, где люди, пересекая тысячи световых лет, летят на другую планету и всё время пути находятся в состоянии анабиоза в криокапсулах.

Так вот, в середине суток у меня тоже своеобразный анабиоз. Это хорошо или плохо? Не знаю, но тоска, нападающая на меня в это время совершенно особенная, такой не бывает в другие часы. Прямо вижу, как противно-тёплая, прозрачная, густая слизь медленно стекает с души...

Вчера я ездила психоневрологический диспансер. По работе. Брала интервью у профессора психиатрии. Вот же будет ирония судьбы, если через пару месяцев я приеду к нему снова, уже в качестве пациентки.

---

***

Хрустальный воздух полон аромата
Холодных рос и цвета миндаля,
Ты шла по этим улицам когда-то,
Листвы и ветра голосу внемля.

Звенели стены серых переулков,
Дрожали звёзды в отраженьях луж,
И осень поздняя в душе стонала гулко
В предчувствие бескрайних зимних стуж.

Твоя любовь - не плоти наслажденье,
Не ярких будней пошлый балаган.
Страданье в ней и чудо провиденья,
Чистосердечный дар твоим богам.

Твой светлый мир, волшебный и неясный,
Теперь хранят бумажные листы,
Как Книга Жизни. Шелест их бесстрастный
Мне открывает в прошлое мосты.

В окне трепещет тонкой свечки пламя,
Сквозняк рассеял памяти туман.
Лишь слово остаётся вечно с нами
И навевает дальних грёз дурман.

В память о Елене Рощиной,
трагически погибшей 17 июля 1994 года...

@темы: стихи

---

Нет, не могу не написать про эти восхитительные выходные хотя бы пару слов. Лень описывать всё, что было. Я была с любимым.

Я была совершенно трезвой, но предлагала раздвинуть
шторы и устроить для орущих под окном алкашей порно-спектакль
Я была счастлива.

---

Снова.

Как же восхитительно было провести целый вечер с человеком, с которым сто лет не общались и по которому ты на самом деле жутко соскучился. Мы сидели и вышивали. Лена едет на фестиваль электронной музыки, там существует традиция - люди, увлекающиеся хэнд-мейдом делают сувениры и раздают всем бесплатно. Она делает браслеты или брелоки (что получится xd), попросила меня помочь. Я, конечно, слоупок немножко и вышиваю не так быстро как она, но получается у меня всё равно довольно неплохо.
Параллельно мы слушали музыку, смотрели всякие весёлые видюшки, а потом влючили "Антихриста" Ларса фон Триера. Правда, так и не досмотрели, я досматривала его уже на следующий день у Вити. Просто такие фильмы не включают как фон, их нужно смотреть вдумчиво и внимательно, но это уже другой разговор.
Мы гуляли по вечернему городу, любовались закатом. Решились зайти в дорогой супер-маркет и нашли там не такие уже и дорогие, но очень вкусные сладости - печеньки с черникой и слойки с маком. Надо будет заходить туда почаще)
В общем, всё ровно как 4 года назад. Всё замечательно.

@темы: обыденность, сентиментальности, друзья

---

Ну блин, веселуха.

Вчера работала с утра до ночи в прямом смысле. Всё прошло замечательно, но даже описывать лень. Сегодня собиралась развеять мозги и сходить на празднование дня молодёжи, у нас с моим мч были грандиозные планы. Но духи природы в нашей местности в последние дни что-то не в настроении... Короче говоря, всё отменили из-за погоды, хотя сейчас вроде выглядывает солнышко. Хотя фиг его знает, у нас тут очень быстро чередуется солнце с дождём. Одно радует - такое ощущение, что я снова в Томске)

Ладно, сейчас пойду заткну уши наушниками и попытаюсь релаксировать под недавно скаченный альбом The Moon And The Nightspirit. А вечером, надеюсь, удастся хотя бы на часик вылезти на улицу.

@темы: обыденность, лето 2015

---

Моё появление на месте прохождения практики прошло успешно, будем считать так. По крайней мере, там хотя бы порядок. В прошлом году мой первый день практики был хуже некуда. Я пришла, как и было уговорено, к одиннадцати... и прождала до трёх! Чтобы услышать пару слов а-ля инструктаж. К тому же, пока я ждала, все как будто сквозь меня ходили. А сегодня наоборот, все здоровались, улыбались.

Пока что главный редактор познакомил меня с куратором. Как я поняла, основными темами моих публикаций в этот раз будут спорт и ЖКХ. Да, сочетание то ещё. Несколько примерных тем я себе уже набросала, за разработку одной уже принялась.

Материал, над которым я работаю сейчас - о парашютном клубе. Если повезёт, то сбудется мечта идиота и... нет, прыгать с парашютом я не особо рассчитываю, сомневаюсь, что меня к этому так просто допустят. Но съездить на аэродром и попялиться на самолёты вблизи, а может быть даже потрогать их руками, уже для меня будет большой радостью.

Ещё надо набраться решимости и задать главному редактору крайне нескромный вопрос: заплатят ли нам в этот раз гонорар за практику. То есть, искать или не искать мне подработку.

График у меня будет свободный, так что можно параллельно браться за работу в проекте "Мобильный репортёр". Мне её пару недель назад предлагали. Вот там уже с оплатой. Не думаю, что слишком много, но во-первых, и работа-то не слишком напряжная (по крайней мере, мне так показалось xd), во-вторых, никакие деньги не бывают лишними, особенно если ты студент).

Ну вообще эта практика и это лето обещают быть не настолько унылыми и утомительными, как в прошлогодние, и надеюсь, это обещание будет выполнено.

@темы: обыденность, практика, лето 2015

---

Накатило

Изгони из меня мысли,
Зачеркни на листе фразы.
Перепутываются смыслы
В угасающих искрах экстаза

Душный хаос послав к чёрту,
Рвётся прочь из души слово.
Строчки скомканные истёрты,
Пусты и бессмысленны снова.

Остаются в моей вселенной
Вместо звёзд чёрные дыры,
За пределом мечты нетленной
Искалеченный лик мира.

Нам искать на пустой странице
На немые вопросы ответы.
Пусть в дождливую ночь приснится
Тебе лучик холодного света.

Позади оставляя трассы,
Забывая судьбы числа,
Зачеркни на листе фразы,
Изгони из меня мысли.

Да, тут объявлена минутка недопоэзии.
Раньше я думала, что вообще в головах у людей, которые выкладывают свои стихи на всеобщее обозрение,
это же нечто очень и очень личное! А теперь вот сама до этого докатилась.
Просто дело в том, что я уже чёрт знает сколько времени не могу собраться с мыслями
и внятно изложить в дневнике обо всём происходящем. Поэзия же - в моём случае бессвязный поток сознания и эмоций,
способ хоть как-то выразить всё, о чём хочется рассказать, когда не хватает слов.

@темы: творчество, стихи, эмоции

---

Ну вот не могу я так! Не могу, и всё! Не могу, как другие, сидеть за учёбой ночами и не высыпаться.
Не, ну серьёзно, сон - это ведь одна из главных вещей в жизни и одно из самых больших удовольствий, поэтому не могу я просто так взять и похерить его. Не знаю как, но мне вот до третьего курса как-то удалось доучиться без бессонных ночей, и я совершенно серьёзно. Сейчас вот опять такая ситуация, когда, по идеи, надо не есть, не спать, а просиживать сутками за учебниками. И самое обидное, что это не из-за того, что ты - распиздяй, а из-за того, что преподы массово активизировались только к последним неделям семестра и завалили заданиями. Но вот за сегодняшний день я так устала, что голова уже точно ничего не воспримет, поэтому я поступаю благоразумно (надеюсь) и отправляюсь СПАТЬ, не тратя драгоценное время впустую, мучая и без того неплохо напрягшийся сегодня мозг.

---

Что-то странное творится с моим словарным запасом... Он сокращается. Или мне так кажется?
В общем, как я поняла, мне мой лексикон надо не расширять, а тренировать. Каждый день для чего-нибудь использовать слова, которые большую часть времени просто лежат где-то на подкорке моего мозга, и от того, что я их не применяю, начинают забываться. Для этого я в очередной раз предпринимаю попытку регулярно вести дневник.
Уходящая неделя была на редкость яркой, и каждый день потянул бы приличный такой пост, но, как ни парадоксально, именно из-за этого я и не занималась писаниной. Просто не оставалось сил.
В целом же за прошедший период времени произошли следующие достойные внимания события:
1) я съездила в Томск на олимпиаду по журналистике, и теперь меня берут в магистратуру ТГУ без экзаменов;
2)вчера встретились с подругой, с которой не общались года три, оказалось, у нас по-прежнему полно общих интересов, прекрасно провели этот день.
И ещё много-много разных мелочей, которые вроде бы и важные, но описывать их сейчас уже кажется бессмысленным.
В целом же всё хорошо, настолько хорошо, что я, наверное, даже счастлива, не смотря на усталость.

---

Спасибо всем, кто рядом со мной в эти сумасшедшие времена!
Вы замечательные, а я просто лох. Не хочу с вами расставаться, не хочу вас терять.
Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

---

В общем, ситуация у меня следующая: я совершенно неожиданно для себя заняла второе место в интернет-туре олимпиады по журналистике, теперь вот собираюсь ехать на очный тур. В Томск, мать вашу. Это двое с половиной суток поездом. Билеты уже куплены и сейчас я занимаюсь сбором необходимых документов. Главное, чтобы универ вовремя сделал всё от него зависящее. Я имею в виду подписание заявлений, выдача справок и прочую бюрократию.
Следующая беда - дорога. Ладно, до вокзала (на поезд буду садиться в другом городе) меня вызвался проводить очень надёжный человек)) А вот дальше... За двадцать лет жизни я впервые еду одна в такую даль, искренне надеюсь не накосячить.
Хотя, я с детства мечтала побывать в Сибири, посмотреть на Тайгу. Учитывая, что одна из станций Тайгой и называется, мне это, вероятно удастся)

Конечно, поездка сама по себе - это уже круто. Но главное - не забывать о её цели. Готовиться, готовиться и ещё раз готовиться. Я уж не говорю о том, чтобы рассчитывать на какую-то там победу, но хотя бы просто не позорить alma mater. Я, как всегда, лох и слоупок. Сделала бы пораньше черновик курсовой и зачётную работу по редактированию, было бы меньше проблем и больше времени на то, чтобы повторять материал к олимпиаде. Но я - это я и есть. И даже в настоящий момент вместо того, чтобы читать учебник по правовым основам СМИ, сижу и строчу этот пост. А завтра ещё и собираюсь на концерт Lumen.
Ибо КАК-НИБУДЬ!

---

Отлично. Я наконец-то решилась дать волю чувствам. Это... необычные и прекрасные ощущения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Грустно, грустно, грустно... Хочется плакать и трахаться.

---

Мелочь

На первый взгляд это запись на тему "все пидорасы, а я Д'Артаньян"... Возможно, это именно так, не знаю.
Не хочу пересказывать тут всю историю, всё равно запись закрытая, а я сама и так всё знаю. Но, в общем, если коротко, то меня удивляет, как некоторые люди позволяют плевать себе в лицо, позволяют другим считать себя никчёмными идиотиками, смиренно поджимают хвост и молчат. "Как бы не стало хуже". А потом ещё и говорят: "А что поделать, это мир такой". Этот мир такой только из-за того, что его населяют такие вот твари дрожащие, как вы!
И это я сейчас не о ком-нибудь, а о некоторых своих преподавателях и одногруппниках.
Господи, ну мы же филологи! Мы же с вами весь предыдущий курс мусолили тему маленького человека в русской литературе! И ещё имели совесть говорить об этих самых "маленьких людях" так, как будто сами к ним не относимся, как будто это всё не про нас. Ведь мы-то право имеем! Конечно, имеем, но только не хотим им пользоваться, и поэтому кто-то имеет нас.
Ничего. Всё хорошо. Просто пару часов назад мне стало грустно от осознания того, что таких вот несамодостаточных пресмыкающихся вокруг, оказывается, очень много. Люди, наплевавшие на свою индивидуальность, позволяющие другим вытирать об себя ноги и считающие это нормальным - они везде. Только бы выжить, только бы не отбиться от коллектива, только бы не конфликтовать с начальством (которое считает тебя полным идиотом), только бы не потерять "крутую" подругу (которая за глаза обзывает тебя "тупицей деревенской"). И даже подавляющие большинство тех, кого все считают независимыми яркими индивидуальностями, много добившимися в жизни, они, на самом деле, даже никогда не покидали зоны комфорта, а только стремились максимально расширить её. Они ведут себя так, как предписывают гламурные журналы (в своём-то окружении они, конечно, выделяются, но вообще по всей стране миллионы таких же), пытаются превознести себя за счёт унижения других, завидуют каким-то мелким и незначительным вещам ("ой, их преподавательница похвалила, а меня нет!", какой-то ёбаный детский садик).
Кругом мелочные и мелкие люди, это до меня дошло. Не все, огромное счастье, что не все. Но их много, и это грустно, по-настоящему грустно.

---

Впечатляшки

Дааа! Да, мы всё-таки это сделали!
Вчера сходили с Женей на "50 оттенков серого"... И, наверное, надо поделиться впечатлениями. Как ни странно, я не жалею о том, что сходила. Но это, вероятно, лишь потому, что провела время с лучшей подругой и вдоволь нажралась по-корна. А вот что касается фильма, то скажу-ка я в двух словах про его плюсы, а потом уже... обо всём остальном.
Было просто очень интересно наблюдать за типичной героиней типичного фанфика на широком экране, и это в какой-то степени круто. Музыкальное сопровождение тоже очень даже ничего, ну и снято всё довольно красило, хоть и не шедеврально, но смотрибельно.
А вот Кристиан просто мудак! По характеру он немного напомнил мне одного бывшего парня, только прокаченного уровней на 80)) Хочет, чтобы всё было по-его, практически пытается купить Анастейшу, преследует везде и всюду, делает так, чтобы она согласилась на контракт как бы по доброй воле, но при этом постоянно оказывает давление и сам не хочет идти на уступки. Ну да, согласился раз в неделю ходить на свидания... НО ЭТО ПРОСТО НЕСОИЗМЕРИМО МАЛО ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ, ЧТО ОН ТРЕБОВАЛ ОТ НЕЁ!
Как феминистка я считаю такое поведение мужчины вообще неприемлемым, за преследования сажать надо.
Ну да, и весь БДСМ там сводится к тому, что он связывает ей руки и лупит по жопе. Стоило ради этого целую комнату оборудовать, это можно где угодно замутить при помощи подручных средств.
Вот, на этом заканчиваются мои впечатления. Но при всём при этом какого-то резкого негатива к фильму у меня нет. Да, посредственно, главный герой - полный мудила, сюжет не особо яркий. И всё равно ЛУЧШЕ ЧЕМ КНИГА (пространственно-временной континуум, не ломайся xd).

---

Всё

Я решила обстоятельно взяться за ведение дневника. Мне это необходимо по многим причинам: для дальнейшего творческого роста, для того, чтобы разобраться в себе и в происходящем.... В последнее время я стала замечать большие проблемы с подбором слов для выражения своих чувств и мыслей. Это не спроста. Язык - проекция реальности, её отражение. Язык зависит от реальности, а реальность - от языка. Путаница со словами - путаница в душе, как-то так. Мне, можно сказать, лень много думать и много говорить. Такое чувство, что я стала лишь впитывать в себя информацию из внешнего мира, не успевая обрабатывать её.
Несколько раз я начинала писать пост в дневник и бросала. Это от того, что мне слишком много надо сказать самой себе, а я не знаю, с чего начать и чем закончить, и из-за этого возникает ужасная путаница в голове.
С сегодняшнего дня хотя бы по строчке в день. Обо всякой ерунде, об универе, работе, кошках, прочитанных книгах, просмотренных аниме... О самых маленьких и незначительных частичках моей повседневности. Это непременно к чему-нибудь да приведёт.

---

Знаете, что мне ещё не нравится в нашем обществе? Наплевательское отношение к подростковым проблемам и к подросткам вообще. Я уже несколько дней размышляю на эту тему, и прежде, чем начать писать этот пост, я вспоминала, что же натолкнуло меня на подобные мысли. А это была статья "Смерть - это ведь конец всему", недавно опубликованная на ленте.ру. Речь в ней шла о том, что в нашей стране растёт количество подростковых самоубийств. Да, уже сам по себе факт пугает, но меня буквально привело в ужас и негодование то, как некоторые родители буквально сами толкают ребёнка на суицид.
"Из окна, говоришь, прыгнешь? Да пожалуйста!" Ну а чего, это же просто подросток. Он идиот малолетний. Вообще ведь всем хорошо известно, что подростки со своим переходным возрастом - это дьяволы во плоти. Ничего в жизни не понимают и вечно только тем и заняты, что достают взрослых. И поэтому взрослым в целях экономии нервных клеток лучше всего просто не обращать внимания, если ребёнок чего-то там нудит о своих глупых и совершенно несерьёзных проблемах.
Ведь что обычно волнует подростков? Ну, "двойку" в школе получил, или любовь там какая-нибудь невзаимная, или родители не пускают на концерт любимой группы, или из-за внешности какие-то комплексы. В общем, нормальные взрослые люби прекрасно понимают, что всё это - сущая ерунда. Ну пройдёт у него этот переходный возраст, перебесится он. А что выпрыгнуть в окно грозится - так флаг ему в руки!
И почему-то умные взрослые с таким богатым жизненным опытом не хотят к этому самому опыту прибегнуть и вспомнить себя в возрасте своего ребёнка, да и вообще взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Во-первых, подавляющее большинство людей склонны переоценивать свои проблемы и приукрашивать свои страдания. Независимо от возраста. Но в подростковый период - период становления личности - любые негативные моменты воспринимаются в разы острее. И взрослый, который смеётся над подростком, переживающим из-за того, что на уроке на него накричал учитель, должен тут же вспомнить, а какие эмоции испытывал он сам в тот момент, когда получал выговор от своего начальника, а потом эти же чувства возвести в степень этак в четвёртую...
Во-вторых, родителям подростков стоит забыть отговорку "это возрастное". Кризис среднего возраста - тоже возрастное, знаете ли. И в-третьих, подростковый период - действительно сложное время. Ты на пороге новой жизни, вот-вот окончишь школу и вступишь в большой мир, который ещё неизвестно как тебя примет. Плохая оценка может навести на мысли, что ты с такими-то мозгами никогда ничего в жизни не добьёшься, безответные чувства навевают мысли о вечном одиночестве и ненужности, невозможность увидеть кумира - вообще катастрофа вселенского масштаба, ну а про переживания из-за внешности сейчас даже не заикаюсь, засилье лукизма - это отдельный и очень длинный разговор.
Да ещё и особенности подростковой психологии. У подростков ещё нет некоего "фильтра", позволяющего разграничивать важное и неважное, враждебное и дружелюбное. Да что там говорить, если честно, я вижу, что и у многих взрослых его нет. Но, тем не менее, эти люди очень обидятся, если им скажут, что их страдания-переживания - полнейшая туфта.
И в конце концов, то, что взрослые пренебрежительно называют "переходным возрастом" - период необычайно эмоциональный, именно тогда человек испытывает невероятное множество различных оттенков чувств. Это наивная, но искренняя и пылкая влюблённость, мечты, надежда на будущее, дружба, бунтарство, творчество!
Так вот, не стоит относиться к их чувствам и проблемам наплевательски, не стоит делать из них мизантропов. Ведь возможно, что проблемы этого чудесного, почти романтического, возраста порой важнее многих "взрослых" проблем.

@темы: эйджизм, подростки, всего лишь мысли, отцы и дети

---

Ну, вот собственно и вечер воскресенья. За эти выходные я сходила на концерт Flёur и на выставку кошек.
На концерт ходили с Дашей, билет она подарила мне на днюху, которая, правда, была в августе, но вот так получилось) Подарок хоть и был слегка запоздавший, но просто очешуенный! Безумно понравилась песня с нового альбома "Железо поёт", я знаю, что буду следующим разучивать на гитаре.
С котовыставки я тоже унесла массу положительных эмоций. Но самое смешное, что я каким-то образом прошла туда бесплатно, хотя билет стоил 130 рублей. Просто взяла и прошла.
Там была наша преподавательница со своим сибирским котейкой (именно она нас туда и пригласила). Просто очаровательный пушистик с голубыми глазками, весит 10 кг. А ещё я впервые в жизни увидела вживую мейн-кунов, огромные, с суровыми выражениями морд, сидят и взирают на всё хищным взглядом... Настоящие хищники, я бы хотела себе такого котика, его, наверное, можно вместо сторожевой собаки держать.
В общем, выходные вроде как прошли не совсем впустую.